《我想跟你好好說話》|Ep.1要怎麼說出自己的感受?

by Kelly Guo
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說出心裡話,對你來說,是困難的嗎?

仔細回想,我好像也不常表達出自己的純粹感性的那面,在面對人際最需要的感性交流,往往我們選擇了純理性分析,導致雙方有了分界,如果沒人讓步,就會導致我們的裂痕。 表達感受,是要運用語言提出你理解的客觀事實,覺察你的感受,不帶著批評、責備,純粹說出你可能有點失落、受傷、感概、委屈,還是你多數是直覺反抗為自己當下辯駁,去爭取那個你對他錯的結果呢?

透過四個簡單的步驟,讓我們學會: 先回應自己的內在,去覺察自己的感受與需要,再運用客觀的語言提出要求,進行有效又友善的溝通。溝通的價值在於彼此的心意被看到、聽到,因此過程中沒有人會受委屈。

每件事情都能有兩個以上的立場,事情本身換個人的立場態度就能差很多。

但是,你的感受,沒有對錯,那是真實的感覺。 也許,在你沒說之前,對方從來不知道你的感覺,因為每個人都只知道自己細微的感受,但卻拙於理解對方的感受。因為當我們不站在同一陣線的時候,有了不同的意見,為了自尊、為了面子,我們總只是講出那時候對自己有利的想法,或是舉出對方哪裡有錯。 如果事情有對有錯,怎麼辦?

想想看,你希望解決問題,還是你希望保有當下的面子。 如果你贏了,只是有人妥協讓步,但這事件可能會埋下一個不悅的種子,在未來一起爆發。如果沒有共識,對立發生,我們能做的是,把真實的現況說出來,針對這樣的現況你的感受是什麼?你其實是希望什麼發生?

如果可以會希望對方未來怎麼做呢?

不要評論,只管當下的事情與感受。說出你的感受並不是示弱,只是呈現事實。你可能會沒有意識到,你從來沒有說過你的感受,也許你會很難言喻自己的感覺,更何況對方更不是你的蛔蟲。別把自己鎖在憂傷、寂寞裡,當你能平靜地表達客觀事實,並且表達出你想要讓事情更好的決心,很多事情已經迎刃而解了。

當你勇敢的面對那件害怕的事情,那件害怕的事情就會消失,這不是不戰而勝,而是你已經克服了。全世界,無論哪個種族、哪種文化,都有兩種不同的人。一種人很在乎「誰對誰錯?」,在人際相處上,這種人常因生活中的不如意而耿耿於懷、容易有攻擊傾向。另一種人則不那麼重視對與錯,他們追求的是更美好的人生,關心的是該做什麼、說什麼,能讓自己的人生更美好?你是哪一個人呢?

《想跟你好好說話》書中提到,衝突是可以避免的,溝通是可以學習的。

我想,我們雖然都會說話,但是溝通能力可能都不及格。世界常常包裝著一種,要贏的氣息,為了當下的贏面,我們也許什麼都可以說出口。話可以是武器,傷人一輩子。

命運,其實是嘴巴說出來的結果。

我們都不用在戰與逃之間抉擇,也無須免強自己裝死或討好對方。只有好好利用這個免費的工具-語言,就能解決大部分的問題。不批評、不評斷,在親密關係裡是非常重要的。因為想證明自己的工作能力,我是那種不小心對方氣焰過強,想爭個道理的人,告訴別人你應該怎麼做,但數數次次都證明了,無論結果是什麼,我只留下失落的感受。很多時候,當下雖然爭出個道理,其實心裡並不痛快。

如果不是講爭個你我,還有另一種是情緒上的輸贏。 其實看清後,依然是覺得自己沒問題,想改變別人造成的。

現在想起最直接的經驗應該是對自己的家人,大概是那種覺得對方都不給回應,所以話越講越難聽,其實我只是想要刺激家人,因為我想得到重視,我希望我給出的訊息能有回饋。當我越是沒有聽到我要的答案,我越會激怒對方。而且,我不想示弱。

我記得有一次,我太難過了就說出了

「你為什麼都不回應我,我對這樣的狀況感到很難過,我其實想跟你好好相處。」然後我就哭了

那陣子跟媽媽的關係滿緊張的,但沒想到我跟媽媽的關係就這麼破冰了。雖然我們本來感情就不錯,但我一直有種媽媽不懂我的感受,那次的破冰,才知道,因為我常常指使媽媽很多行為,雖然我媽媽都沒有在做,但他其實都有在聽,所以媽媽一直覺得我看不起他,我得知後非常難過,原來我的語言是這樣傷害著媽媽。

有愛的行為不一定有用,但好好說話一定有用。

我們會在家庭以外的地方戴上面具,表現出好的一面,然後將最真實、不怎麼美好、甚至有點不堪的一面,留給申辯的家人。我們喜歡隨興不受拘束的舒適,喜歡放鬆下來的自在,卻沒有想到必須忍受不修邊幅的人,就是與自己住在一個屋簷下的親人。

《想跟你好好說話》最後我想分享一個小心得,我一直滿抗拒把情緒告訴別人的,常常以為我已經完整表達出了我的想法,對方應該要理解才對,但是之後有發現說出情緒上的字眼,並不會有任何幫助,卻有可能都具有攻擊性,把狀況指向一個無法解決的邊界。

過去我覺得把感受突然拿出來丟給對方滿奇怪的,會不知道對方該怎麼應對,而且我會擔心顯得自己不專業,但在真實的世界裡,沒有人想當壞人,其實對方也許並不知道自己是施壓者(壞人),記得,要表達出你不是想批評,而是想跟他解決問題。 在某個情況下偶然的實驗成功,如果我們能平心先提出客觀事實,再說出感受以及想求助對方一起找出好的解決方法,才能解決我們共同想和的局。常常我們明明都曉得要解決事情,卻都因為沒有好好說話,導致針對人。

最後,不要預設立場不要預設立場不要預設立場,必須說三次。 因為預設了一百個立場,所以我們都無法好好踏出那個嘗試,總是想到對方最差的回應,所以你就會收回了那個唯一有機會交流的時刻。

也因此,最近也落實了,試圖去了解,發生這件事情也是許生命中要我學到什麼,那是想學到什麼呢?

我試著跟自己自言自語,把可能可以學習的事情釐清,就會發現自己沒那麼生氣了。也許你的生氣,對方甚至完全沒感受到呢。

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作者:賴佩霞


也許你也曾經對人說過,好好說話,很難嗎?

相信我,我們真的都不知道怎麼好好說話。但至少我們能好好學習。

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