從《情書》蔓延|愛情的模樣有哪些?

by Kelly Guo
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最近突然跟朋友聊到,20年前的經典愛情片《情書》,這部經典又值得討論的對“愛”詮釋的案例。

從彼此有好感,不知不覺想要跟彼此分享生活,當對方開心,自己也會開心。再來,願意經營與調整彼此,最終會需要經歷,不會要求“相對回饋”的心態,進而到無私的愛。每一個階段都有愛,要看你要將「愛」視為一段歷程,還是一份感覺。」

你覺得,什麼是愛呢?

前陣子跟朋友討論到關係的計畫,他問我一句,那我覺得什麼才是談戀愛? 這個提問很好,因為我從來沒想過這個問題,定義應該都來自於看電影或偶像劇的氛圍營造,雖然也沒有錯,不過往往少了自己對於生命中”重要的事情“的詮釋。 我回答,如要定義心態的話,我說:「從彼此有好感,不知不覺想要跟彼此分享生活,當對方開心,自己也會開心。再來,願意經營與調整彼此,最終會需要經歷,不會要求“相對回饋”的心態,進而到無私的愛。」每一個階段都有愛,要看你要將「愛」視為一段歷程,還是一份感覺。

“我認爲愛從一份感覺出發,但需要時間的發酵產生愛的顯化。”

所以一定要表達出喜歡彼此,愛情才成立嗎?

以《情書》來舉例,我認為不必。《情書》裡頭,男主角(男藤井樹)在高中時期默默的喜歡女主角(女藤井樹),他們擁有相同的姓氏。這個情感並沒有在任何時候被表達,男藤井樹用了自己的方式在關心女生,可以說是女生會完全無感型。後來,男主角娶了外型跟女藤井樹外型相似的老婆,在他因意外早年過世後,老婆很好奇這位“女藤井樹”是誰,寫了信也拜訪了女藤井樹一趟。最終,女藤井樹才知道,原來那段時光這樣被愛著的。觀眾與主角都感受到了那個愛意。

有沒有可能在不知道自己戀愛的情況下戀愛?

原本的我是認為這樣是不成立的,如果雙方都不知情,怎麼構成戀愛“關係”?在看過《情書》後,我有不同的詮釋,所謂戀愛就是一種感覺,在學生時代的時候,往往我們對於某些感覺無法定義,但默默地籠罩在愛底下,常常是回想起才有勇氣去定義。

你覺得不可能嗎?我無法回想起小時候的情節了,只能憶起曾有暗戀的對象,希望這個人也在意我。長大後,有時往往會搞不清楚,好感、喜歡、愛的差異,都是在光譜的左右,但我認為心的感受或給予是有差異的。想想看,現在有多少人沒辦法好好說“愛”呢?也許是我們沒有好好釐清這個字眼吧。

我想愛情,從“在意”開始,它會開始佔用你的注意力、佔用你的時間。 在意對方的心情,在意對方有沒有回訊,在意對方今天是不是跟平常的狀態一樣。

以情書為例,過去的我們也許不覺得,自己正在一段關係中。 但當你(現在)意會到的時候,你才決定這是一段關係(心電感應)。 因此,我們在當下回到過去,去竄改了這段回憶。

愛的發生就是自己的定義,你願意把那份感覺定義在心中的哪一個區塊。

回到剛剛的話題,只要你能感受到「愛」,都是戀愛吧。 如果還有交流,我們就能「談」戀愛,談愛,不一定要彼此知道我喜歡著你。 總覺得會有種魔音有種超越語言的意識中,透露著我們對彼此的感覺。

愛,一定要被對方許可嗎?

生命總是一直要追逐著什麼,追逐認可,追逐證明,好像追逐到了,我們就安定了穩定了,不必再擔心未來,我們被「許可」了。

我的看法是,當你認定了,這段相處帶給你不一樣的感受,帶給你開心、期待、成長,這個人對你來說就是「特別的存在」。所以,我想你認為這是愛這就是愛了。除非你想被對方“正名”,否則根本不需要被誰許可啊。

如何覺知這是愛?

有一種是一開始就能天雷勾動地火的愛。 另一種需要經過比較長的觀察期,從我只是以為喜歡跟你相處,你像是朋友一般的存在。到,原來感覺昇華成愛,跟自己以為的朋友關係有那麼一點點差距。 那個愛是怎麼定義的?我想這個覺知每個人都是不同的,但常常是失去後我們才知道,那個感受是很可貴的,所以也許你可以試著讓自己想著失去的感受,再去思考你要怎麼定義這份感覺。

走到最後的,無私境界

你現在也愛著一個人嗎?你曾經付出無私的愛嗎? 走到最後我們都能給予,那種不求回報的愛嗎?或是母親對孩子那般,不會計較我的付出要得到多少回報曾經擁有那種感覺,是非常幸福的吧。 不去期待付出能得到什麼回饋,是就是愛的歷程,最重要的一段。 不管是親情、愛情、友誼。最容易想像的其實就是親情。

愛是抽象的感受,我們不必去定義,去透過得到什麼才能證明有愛。當愛發生時,你會是唯一知道的人,你會感受到。所以,就算有第三方證明,如果你沒有真心體會,那也只是個安心感而已。

不知道這個過度追求標籤的時代,跟2000年時演繹的那種純真的愛,無意識的戀愛,是不是還能引起共鳴。但我想越是不可思議,更覺得難能可貴。 愛情沒有特定的模樣,不必證明誰是誰的,不必細數幾句我愛你。 記得自己有愛人、與被愛的能力,它們不必同時發生,還是愛啊。 — 過了幾天的消化仔細想想,《情書》這樣的情節大部分都是「驀然回首」才知道那種被守護或被愛的感覺。無私很難,因為當下的我們,為了不被受傷,為了確定彼此都能被接住,所以這是為什麼我們還是需要一個理性的承諾,它可以不是一張紙,但就是一種,我願意陪伴你共度快樂與憂愁的心情,我想這就是因為在意,所需要得到的安心感吧。

願意給予安心感不一定有愛,有時來自責任,但是有愛必定伴隨著安心感。

後記:我覺得自己寫這個議題有點太勉強,但其實心中有很多想法從來沒被整理過,自己的階段好像也無法詮釋得更好了,但這是我真實的感覺。常常我們總是只感覺當下,不去釐清,因此就決定下筆記錄這個當下的想法。我們都是人,都會愛人想要被愛,愛對你來說是什麼呢?

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